• Friday November 15,2019

10 Parenting-Schlagworte für diffuse, frustrierende Situationen

Anstatt unsere Tops zu schelten, zu nörgeln oder zu blasen, können Mütter und Väter mit diesen praktischen Einzeilern die Ruhe bewahren, um jede klebrige Situation zu zerstreuen.

Foto: iStockPhoto

Als ich letztes Jahr mit meiner Familie im Park war, hörte ich, wie ein Junge seine Mutter wiederholt über etwas belästigte . Ich kann mich nicht erinnern, was er wollte, aber ich kann mich noch gut daran erinnern, wie sich dieser Dachs anfühlt, wenn man am empfangenden Ende ist. Es reicht aus, selbst die geduldigsten Eltern über den Rand zu schicken.

Aber nicht diese erstaunliche Mutter.

Gerade an dem Punkt, an dem ich mit meinen eigenen Kindern völlig die Nerven verloren hätte, drehte sie sich um, sah ihrem Sohn direkt in die Augen und sagte in einem freundlichen, ruhigen Ton: „Notiert.“ Und wie durch Zauberei hörte er auf. Ich war erstaunt und entschied mich dann und dort, diese Taktik für die zukünftige Verwendung mit meinem Sohn und meiner Tochter aufzubewahren.

Sicherlich muss es eine Reihe anderer ähnlich magischer Sprüche geben, die man sich merken kann. Ich habe Terry Carson, den Trainer der Elternschaft von Toronto, um ihr Fachwissen gebeten. Carson warnte mich zunächst, dass die Suche nach einer schnellen Lösung nicht immer die beste Lösung ist. „Das Wort oder die Phrase ist nicht so wichtig wie die vorhergehende Lektion und wie fest die Eltern beim Unterrichten waren. Es geht darum, Grenzen zu überwinden. “

Sie sagt, dass die Mutter und der Sohn, die ich im Park gesehen habe, wahrscheinlich viele Gespräche zu Hause geführt haben, in denen es darum ging, zu unterbrechen oder wiederholt Fragen zu stellen, und dass „notiert“ ein Codewort war, das bedeutete: „Ich höre dich. Ich erkenne dich an. Ihre Bedürfnisse sind gültig. Wir können das später besprechen. “

"Einhundert Prozent dieser Sätze beginnen mit dem Unterricht zu Hause", sagt Carson. "Und wenn wir dann in der Öffentlichkeit sind, können wir Phrasen verwenden, um auf dem richtigen Weg zu bleiben."

Auf der Suche nach mehr Einzeiler (und den effektiven Lektionen dahinter) habe ich mich an mehr Experten gewandt und meine Miteltern. Sie teilten diese unschätzbaren Juwelen, die wir alle unserem Arsenal an Eltern hinzufügen können:

1. "Ja, später."
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Abonnieren Sie unseren täglichen Newsletter! Die Psychotherapeutin Jana Brankov hat diesen Satz von dem Psychiater und Autor Dan Siegel entlehnt. Brankov erklärt: „Wenn du kannst, mach aus einem Nein ein‚ Vielleicht später 'oder einem ‚Ja später'.“ Sie findet, dass dies bei ihrem Sohn gut funktioniert. Anstatt mit einem festen „Nein“ zu reagieren, wenn er etwas tun möchte, wie Lego spielen, wiederholt sie seine Aufforderung (um sicherzustellen, dass er weiß, dass er gehört wurde) und schlägt vor, wann sie es tun: „Ja, ich höre du willst Lego spielen. Machen wir das in 15 Minuten. “Durch diese klare, einfache Botschaft fühlt sich auch ihr Sohn bestätigt, was ein wesentliches Element für die Kommunikation mit anderen ist, sagt Brankov.

2. " Hätte ich die gleiche Meinung, wenn ich nachsehen würde?"
Tara Wilson, eine Mutter aus Burlington, Ontario, hinter dem Blog „ Don't Lick the Deck “, stellt ihren drei Töchtern diese Frage, wenn sie darauf bestehen, dass sie ihre Zimmer aufgeräumt haben und sie weiß, dass dies nicht der Fall ist. "Es gibt in der Regel ein anfängliches Nicken, das sich schnell in einen schuldbewussten Rückzug die Treppe hinauf verwandelt", sagt Wilson. Diese Taktik vermeidet die Frustration, in ihre noch unordentlichen Räume zu marschieren, und die darauf folgenden Auseinandersetzungen darüber, was „sauber genug“ ist. Ihre Mädchen wissen, was erwartet wird, und Wilsons Frage ist eine schnelle Erinnerung, um den Job zu beenden - ohne dass ihr Blutdruck explodiert .

3. "Gefragt und beantwortet."
Ähnlich wie „notiert“ verwendet eine Mutter, mit der ich gesprochen habe, diese Antwort bei ihrer achtjährigen Tochter, wenn sie „um eine andere Antwort auf eine Frage bittet, die ich bereits beantwortet habe und die meine Meinung nicht ändern wird.“ Der Trick Hier gilt es, unsere Meinung nicht zu ändern. "Dies ist eine Frage des Vertrauens", sagt Carson. „Die Eltern müssen folgen. Es muss diese Beziehung geben, damit das Schlagwort funktioniert. “

4. "Denken Sie daran: Chill, Selbstbeherrschung."
Dieselbe Mutter benutzt diese, wenn ihre Tochter energischer ist als es in einer bestimmten Situation angemessen ist . Es ist eine gute Möglichkeit, unsere Kinder daran zu erinnern, sich niederzulassen, ohne sie vor anderen Leuten in Verlegenheit zu bringen - aber das ist nur möglich, wenn wir nicht schreien oder es auf bedrohliche Weise sagen. Carson sagt, dass mit diesen Wendungen "nichts mehr ist, ohne einen großen Gestank zu hinterlassen"

5. »Lassen Sie uns das erst einmal unterbrechen.«
Carson schlägt dieses vor, wenn Eltern eine Minute zum Nachdenken brauchen. Diese sieben Worte vermitteln unseren hartnäckigen Kindern, dass wir ihre Bitte oder Frage gehört haben, aber es ist komplex und eine Antwort wird einige Zeit in Anspruch nehmen. Es sendet die Nachricht an unsere Kinder, dass wir zu ihnen zurückkehren werden, selbst wenn es nur fünf Minuten Verspätung sind, sagt Carson.

6. "Rücklauf"
Dies war Carsons Antwort auf ihre Kinder, als sie eine Sprache verwendeten, die sie nicht mochte, wie zum Beispiel »Ich möchte.« Sie fand das zu anstrengend und brachte sie dazu, etwas zu sagen "Ich möchte" oder "Darf ich bitte" stattdessen. Wenn sie es vergaßen, sagte sie einfach: „Zurückspulen.“ (Manchmal schloss sie alberne Handlungen ein, als würde sie die Szene rückwärts spielen.) Diese unbeschwerte Herangehensweise bedeutete: „Lass uns“ »Wie oft habe ich es dir schon gesagt?« Sie sagt, das kann auch zum Jammern gut sein. "Es gibt ihnen eine Chance, es richtig zu machen, ohne sie zu schelten", sagt Carson.

7. „Vielen Dank, dass Sie sich daran erinnert haben“
Carson erinnert die Eltern daran, auch Schlagworte für die guten Zeiten zu haben. Indem wir uns einfach bei den Kindern dafür bedanken, dass sie daran gedacht haben, "Entschuldigung" oder "Bitte" zu sagen, verstärken wir die Lektionen, die wir unterrichten möchten, weiter.

8. 90 Sekunden
Kristen Swanson, ein aufmerksamer Erziehungsberater, sagt, dass dies eine hilfreiche Formulierung für ältere Kinder ist, die leicht von Emotionen überwältigt werden können. "Die durchschnittliche anfängliche emotionale Reaktion soll nur 90 Sekunden dauern", erklärt sie. »Um die Dinge ins rechte Licht zu rücken, würde ich das erwähnen und wir würden den 4-7-8-Atemzyklus durchführen.« Dies ist eine beruhigende Übung des Einatmens für die Zählung von vier und das Halten für eine Sekunde zählen Sie bis sieben und lassen Sie es dann in einem kontrollierten Ausatmen los, während Sie bis acht zählen. "Jedes Kind könnte davon profitieren, zu wissen, dass seine emotionalen Zustände unbeständig sind und sich ständig ändern", sagt Swanson. »Also muss er nicht auf jedes Gefühl reagieren.« (Eine gute Erinnerung auch für die Eltern.)

9. "Ich habe dich."
Für diejenigen von uns mit sehr emotionalen Kindern können diese drei Wörter dabei helfen, viele Situationen zu entschärfen. Wenn ein Kind am ersten Schultag unsicher ist oder zum Arzt geht und sagt: „Ich habe dich“, wird es wissen lassen, dass du auf seiner Seite bist und du bist Ich gehe nicht gegen sie vor, sagt Julie Romanowski, Elterntrainerin aus Vancouver. Sie sagt auch, dass diese Art der Bestätigung und Unterstützung unsere Beziehung zu unseren Kindern auf lange Sicht nur stärken wird.

10. „Wow, das war unerwartet.“
Romanowski schlägt diese Reaktion vor, nachdem sich Ihre Kinder verletzt haben. Vielleicht sind sie gestürzt und haben sich ein Knie gehaut. In ihrer Welt ist dies ein verheerendes Ereignis, deshalb sollten wir es nicht einfach mit einem abwischen Steh auf, du bist in Ordnung. Wir sollten auch nicht hineingehen und sie retten. Stattdessen können wir uns auf ihre Ebene begeben, anerkennen, was mit Zuneigung geschehen ist, und ihnen dabei helfen: »Ich wünschte, ich könnte diesen Schmerz wegnehmen, aber ich kann nicht. Lassen Sie uns das also gemeinsam angehen. “Wie Romanowski sagt, besteht unsere Rolle als Elternteil darin, „ in Zeiten der Not Unterstützung zu leisten “. Wir müssen nicht alle Antworten haben.


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