• Friday January 24,2020

Sucht riss meine Familie auseinander und das Stigma, mit dem wir konfrontiert waren, machte es nur noch schlimmer

Nach außen hin waren wir ein glücklich verheiratetes Ehepaar mit Universitätsabschluss und zwei schönen jungen Töchtern. Aber in unserer renovierten Doppelhaushälfte in einer von Bäumen gesäumten Straße in Toronto wurde unser Leben von psychischen Problemen und Suchtproblemen zerrissen.

Foto: Mit freundlicher Genehmigung von Sarah Keast

Wenn mich jemand bittet, meinen Ehemann zu beschreiben, versagen mir oft die Worte. Witzig, fürsorglich und ein bisschen hinterhältig, wird ihm einfach nicht gerecht.

Von dem Moment an, als ich ihn traf, wusste ich, dass Kevin ein seltenes Juwel eines Menschen war. Als wir uns das erste Mal trafen, tauchte er bei meinem Albtraum eines Jobs auf seinem Skateboard auf, ein Picknick in seinem Rucksack. Wir aßen hausgemachte Sandwiches, Kekse und Obst im Park gegenüber von meinem Büro, und er machte Witze, um mich aufzumuntern. Er war jemand, der mühelos in fast jedes Gespräch ein Simpsons-Zitat einfügen konnte (und würde) (er hat sogar das erfundene Wort "cromulent" aus einer Simpsons-Episode in eine Arbeit gesteckt, die er für seinen Master-Abschluss in Sozialarbeit geschrieben hatte). Und er hatte die Buchstaben WDTSF auf seiner inneren Wade tätowiert, meistens, damit er, wenn jemand unschuldig fragte: „Wofür steht das?“, Wie eine Cheshire-Katze grinsen konnte. WDTSF. Wofür steht das?

Kevin könnte unglaublich großzügig mit seiner Zeit umgehen. Eine seiner Lieblingsbeschäftigungen im Bereich Sozialarbeit in einer Langzeitpflegeeinrichtung war es, den ganzen Tag den Geschichten der Senioren zuzuhören. Und wie alle anderen, die ihn getroffen haben, haben sie sich schnell in den stark tätowierten Typen mit dem ansteckenden Lachen verliebt. (Ein Bewohner hat uns sogar Lesezeichen mit unseren Namen gehäkelt.) Als unsere älteste Tochter zu einer Geburtstagsfeier mit Halloween-Motiven eingeladen wurde, kleidete er sich enthusiastisch als Heavy-Metal-Rocker, obwohl er die Feiertage verabscheute. Kevin war der einzige Elternteil, der in einem Kostüm im Park auftauchte, und er verbrachte einen Großteil dieser Party damit, unsere Tochter in einer Schaukel zu schieben. Er trug Leggings mit Leopardenmuster, Metallschmuck und eine beeindruckende Meeräsche-Perücke. Und er hörte nie auf zu lächeln.

Foto: Mit freundlicher Genehmigung von Sarah Keast

Ich hatte unglaublich viel Glück: Ich durfte 16 Jahre mit diesem einzigartigen und lustigen Kerl verbringen, meinem besten Freund und der Liebe meines Lebens. Aber das ist nicht die ganze Geschichte.

Wir haben ein Doppelleben geführt. Nach außen hin waren wir ein glücklich verheiratetes Ehepaar mit Universitätsabschluss und zwei schönen jungen Töchtern. Aber in unserer renovierten Doppelhaushälfte in einer von Bäumen gesäumten Straße in Toronto wurde unser Leben von psychischen Problemen und Suchtproblemen zerrissen. Das Stigma, das wir fühlten, verschlimmerte die Situation nur: Es brachte uns näher und näher daran, eine weitere Statistik in Kanadas Opioidkrise zu werden.

Alt-Text Geboren auf Opioiden. Es ist schwer zuzugeben, aber abgesehen davon, dass mein Mann von Sport-Trivia und der Entdeckung neuer Musik aller Genres besessen war, war er heroinsüchtig. Während sieben unserer 16 gemeinsamen Jahre schoss Kevin in der Waschküche hoch, sobald ich zu Bett gegangen war oder vor ihm zur Arbeit gegangen war. Seine monogrammierten Maßhemden verbargen nicht nur seine vielen schönen Tattoos, sondern auch die Spuren auf seinen Armen.

Trotz der verzweifelten Behauptung, wir wären noch in Ordnung, wurde mein wunderbar normales Familienleben langsam alles andere als normal. Es wurde meine tägliche Praxis, in seine Hosentaschen zu schauen, als ich mich fürs Bett fertig machte. Das erste, was ich jeden Morgen tat, war, die Löffel in unserer Küchenschublade zu zählen. Wenn einer fehlte, bedeutete das, dass er einen mitgenommen hatte, um zu schießen. Zu jedem Zeitpunkt wusste ich, wie viele Löffel sich in der Spülmaschine und wie viele in der Schublade befanden. »Wo sind die Löffel Nummer sieben und acht?«, Schrie ich, als die Zählung nicht stimmte.

Foto: Mit freundlicher Genehmigung von Sarah Keast

Immer wieder war ich blind wegen seines Drogenkonsums und versuchte, einen Schritt voraus zu sein. Ich überprüfte verstohlen seine Arbeitstasche in der Eingangshalle, während er in der Küche war, und überprüfte jede Quittung, die er herumliegen ließ, um sie dort zusammenzusetzen, wo er gewesen war. Ich wollte ihn fangen, bevor sein Einsatz mich fangen konnte. Ich habe versucht, das Unkontrollierbare zu kontrollieren. Und dann wurde mir klar, dass ich es nicht konnte.

Vor zwei Jahren starb er an einer versehentlichen Überdosis. Es waren noch vier Löffel in unserer Schublade.

Ich bin ein großer Summenkiller auf Partys. Jemand wird freundlich und mitfühlend sagen: »Oh, Ihr Verlust tut mir so leid. Wie ist er gestorben? «Jedes Mal, wenn ich ihnen erzähle, dass er heroinabhängig ist, zieht sich mein Magen zusammen. Ich sage es mutig und selbstbewusst, aber mein Inneres wandelt sich und ich muss aktiv daran arbeiten, die rote Schamröte zu kontrollieren, die mein Gesicht überkommt. Wenn ich sage, dass er an einer Überdosis gestorben ist, wird das Gespräch abgebrochen.

In der unausgesprochenen Hierarchie des Todes ist die Überdosierung so ziemlich am Ende. Die tapfere Bekämpfung von Krebs mit Ihrer Familie an Ihrer Seite ist eine „unbezahlbare“ Art zu sterben. Sterben durch versehentliche Einnahme von zu vielen Drogen ist nicht. Es wird als egoistisch, schmutzig und falsch angesehen. Viele würden sagen, mein Ehemann habe sich für den Drogenkonsum entschieden, sei egozentrisch für den Drogenkonsum und hätte deshalb den Tod verdient. Er hatte so viel zu verlieren - eine liebevolle Frau, zwei wundervolle Töchter, ein Beruf, den er leidenschaftlich gern hatte -, den er hätte besser kennen müssen und einfach stehen bleiben müssen. Warum würde er riskieren, all das zu verlieren?

Genau gegen dieses Urteil möchte ich jetzt kämpfen. Die Schande, die ich fühle, ist das, was ich beseitigen möchte. Dieses Stigma hindert viele Menschen daran, Hilfe in Anspruch zu nehmen, und es verschärft nur die Opioidkrise. Die Wahrheit ist, Kevin wusste es besser. Er wollte besser sein und versuchte besser zu werden, aber er konnte nicht. Sucht ist wie Krebs eine Krankheit. Ich glaube, er hat sich nicht für eine Sucht entschieden. Sucht wählte ihn.

Foto: Mit freundlicher Genehmigung von Sarah Keast

Bei Kevin wurde im Jahr 2004 eine generalisierte Angststörung diagnostiziert. Er besuchte einen Therapeuten und nahm Antidepressiva und Medikamente gegen Angstzustände ein, aber seine zugrunde liegende psychische Störung war ein treibender Faktor für seinen Substanzkonsum. (Laut dem Zentrum für Sucht und psychische Gesundheit sind Menschen, die von psychischen Problemen betroffen sind, doppelt so häufig mit Problemen des Substanzkonsums konfrontiert.) Das Stigma, das mit seiner Störung einherging, brachte ihn zum Schweigen - er teilte seine Kämpfe mit nur wenigen Auserwählten.

Er sah gut aus, aber Kevin wollte oft aus seiner Haut kriechen. Er konnte nicht still sitzen. Er konnte sich nicht konzentrieren und wäre überzeugt, dass er einen Herzinfarkt hatte, weil er nicht atmen konnte. Viele Nächte lang hielt ihn seine Angst wach. In der Dunkelheit hörte ich seine angsterfüllte Stimme flüstern: »Mir geht es gut, oder? Ich werde doch nicht verrückt, oder? «

Er wollte sich besser fühlen, Erregung fühlen, etwas fühlen.

Kevin versuchte es vor 10 Jahren zum ersten Mal mit Heroin. Etwas in seinem Gehirn überzeugte ihn, dass dies ein okay Nervenkitzel zu erleben war. Schon früh hielt er es vor allen geheim, auch vor mir. Niemals in einer Million Jahren hätte ich erwartet, dass er Heroin probiert. Das war für Junkies auf der Straße, nicht für Leute wie uns.

Foto: Mit freundlicher Genehmigung von Sarah Keast

Er hat es ein paar Mal benutzt, bevor ich es herausgefunden habe. Diese geheimen Experimente führten schnell zur Sucht. Wir waren seit drei Jahren verheiratet und lebten in unserem ersten Haus. Kevin kam gut mit seiner Angst zurecht und wir hatten gerade ein wundervolles Weihnachtsfest zusammen verbracht. Wir haben versucht, unser erstes Baby zu bekommen. Es war eine glückliche Zeit in unserem Leben. In der Nacht, als ich von seinem Heroinkonsum erfuhr, hatte er in seiner Männerhöhle im Keller ein Basketballspiel gesehen und war vor mir ins Bett gegangen. Ich putzte mir die Zähne, als ich ein seltsames Geräusch aus unserem Schlafzimmer hörte. Ich rief nach ihm, aber er antwortete nicht. Ich rannte in unser Zimmer und stellte fest, dass er bewusstlos war und kaum atmete.

Als die Sanitäter ihn wiederbelebten, hörte ich einen von ihnen fragen: "Was hast du genommen?" Das Zimmer wurde schwarz und ich bekam meine erste Panikattacke, als ich hörte, wie mein Mann antwortete: "Heroin."

Kevin verbrachte die nächsten sieben Jahre damit, sich täglich der Versuchung des Heroins zu widersetzen. Im ersten Jahr nach seiner Überdosierung kämpfte er mit stationären und ambulanten Rehabilitationsaufenthalten, einer nüchternen Wohneinrichtung in Toronto und zu Hause bei mir. Er nahm einen längeren Urlaub von der Arbeit und sagte seinen Vorgesetzten, er habe mit Depressionen zu kämpfen . Irgendwann blieben seine Treffen mit Betäubungsmitteln von Anonymen und die Arbeit, die er mit seinem Sponsor erledigte, hängen, und er nahm erst ein Jahr, dann zwei Jahre lang keine Drogen. Dann fiel er zurück. Er würde für ein weiteres Jahr keine Drogen mehr nehmen. Und dann würde er wieder zurückfallen. Über und über. Nach einem Rückfall lag er mit dem Kopf in meinem Schoß auf unserer Couch und schluchzte und sagte: „Das will ich nicht. Ich will dir das nicht antun. Ich hasse das. Ich will nicht sterben. "

Ich würde Rückblenden seines bewusstlosen Körpers im Bett haben, während ich an meinem Schreibtisch bei der Arbeit war. Panik würde meinen Körper überschwemmen und ich müsste nach draußen rennen, um frische Luft zu schnappen. Keiner meiner Mitarbeiter wusste, was los war. Ich würde weinen, wenn ich von und zur Arbeit fahre, aber ich würde meine Tränen auf dem Parkplatz abwischen und ein Lächeln auf mein Gesicht kleben, bevor ich ins Büro gehe. Die Kollegen fragten: „Wie war dein Wochenende?“, Und ich würde sagen, gut, wenn ich wirklich nur mit Kevin über Nadeln gestritten hätte, die ich gefunden hatte. Ich wollte schreien "Nicht gut!", Aber ich konnte nicht.

Foto: Mit freundlicher Genehmigung von Sarah Keast

Ich erzählte ein paar engen Freunden von den ersten Rückfällen, aber nach ein paar weiteren begann ich, sie zu verstecken. Ich war es so leid, die Krankheit der Sucht zu erklären und ihn zu verteidigen. Eines Nachts erzählte ich meinen Eltern schamrot, dass mein Mann es wieder vermasselt hatte. Mein Vater rief mit schockierender Wucht: „Lass ihn los!“ Meine Freunde sagten mir, ich solle ihn verlassen. Sie sahen einen Mann, der mir so viele Schmerzen und Qualen bereitete. Er hat unser Geld gestohlen. Er hat mich angelogen. Ich führte ein Leben, das von Angst und Misstrauen geprägt war.

Meine Freunde und mein Vater hatten in gewisser Hinsicht recht: Ich hätte ihn verlassen sollen, aber ich konnte nicht. Kevin hatte eine Krankheit, die er so schwer zu besiegen hatte. Ich konnte dem nicht den Rücken kehren. Wenn mein Mann gegen Krebs kämpfen würde, würde ich ihn nicht verlassen. Das war nicht anders. Der Mann, den ich liebte - dieser schrullige Typ, der den ganzen Tag mit Senioren plauderte und mich die ganze Nacht zum Lachen brachte -, war verloren und von seiner Sucht verschluckt worden. Ich wusste, dass Kevin immer noch irgendwo darunter war. Ich musste mich nur festhalten, bis er seinen Ausweg fand, also zog ich mich stattdessen von allen zurück.

Kevin erzählte noch weniger Menschen von seiner Sucht. Er schämte sich zu sehr. Als er sich bei seinem Treffen mit Narcotics Anonymous angefreundet hatte, erinnerte ich mich, dass er mir erzählt hatte, wie unglaublich es war, eine Gruppe von Menschen in seinem Leben zu haben, mit denen er all die schrecklichen Dinge teilen konnte, die er während seiner Arbeit getan hatte. "Ich kann ihnen alles erzählen", sagte er. „Sie werden mich nicht so beurteilen wie der Rest der Welt. Sie werden mich lieben, egal was ich getan habe. “

Es brach mir das Herz, dass er das Gefühl hatte, der Rest von uns würde ihn wegen seiner Krankheit ablehnen. Diese Schande veranlasste ihn, sich zu isolieren - sich von seinen Freunden, seiner Familie, seinem Sponsor, seiner Genesungsarbeit und sogar von mir zurückzuziehen. In dieser Isolation wurden die Gedanken, die ihm sagten, er solle zu der Droge zurückkehren - die Gedanken, die ihm sagten, er könne nur noch ein einziges Mal verwenden - immer lauter, bis sie schließlich alles waren, was er hören konnte.

Foto: Mit freundlicher Genehmigung von Sarah Keast

Die Geschichte der Trauer meiner Familie spielt sich in Tausenden von Häusern in ganz Kanada ab. Im Jahr 2016 starben in Kanada rund 3.000 Menschen an einer Überdosierung mit Opioiden . Im Jahr 2017 starben fast 4.000 Menschen, und die Krise zeigt kein Anzeichen für eine Verlangsamung - die Zahlen für 2018 werden voraussichtlich mindestens so hoch sein wie die für 2017. Tatsächlich ist in BC die Zahl der Todesfälle aufgrund von Überdosierungen höher so hoch, dass die durchschnittliche Lebenserwartung um mehr als einen Monat gesunken ist. Derzeit sterben in Kanada jeden Tag 11 Menschen an einer Überdosis Opioid, und jeder von ihnen hat eine Geschichte, die einzigartig und doch herzzerreißend ähnlich wie die von Kevin ist.

Denken Sie an eine Zeit, in der Sie sich geschämt haben. Denken Sie an eine Zeit, die Sie nicht laut aussprechen konnten, weil sie sich zu groß und zu beängstigend anfühlte, um sie mit anderen zu teilen. Nun stell dir vor, du spürst das jeden Tag. So fühlte sich Kevin und so fühlt sich jeder, der mit Sucht zu kämpfen hat. Es hält ihre Kämpfe, ihre Krankheit und ihren Schmerz im Schatten.

Mehr als 400 Menschen nahmen an Kevins Beerdigung teil, aber nur eine Handvoll wussten von seiner Sucht. Ich erinnere mich nicht sehr an die Planung der Beerdigung. Diese Tage waren eine höllische Unschärfe aus Schock, Taubheit und Trauer. Woran ich mich erinnere, ist meine innere Stimme, die mich anschreit, mich nicht mehr zu verstecken. Aufhören, seinen Schmerz zu vergraben. Damit ich mich nicht mehr schämen lasse, halte mich ruhig. Aufhören zu sagen, dass alles in Ordnung war. Zu teilen, womit wir gekämpft hatten. Und so habe ich es gemacht. In meiner Laudatio und den vielen folgenden Gesprächen war ich offen, ehrlich und verletzlich. Als ich endlich alle in unsere Hölle ließ, spürte ich das Gewicht, das wir seit sieben Jahren tragen.

Foto: Mit freundlicher Genehmigung von Sarah Keast

Freunde, die ihn seit mehr als 30 Jahren kannten, waren verblüfft darüber, wie viel von seinem Leben sie nicht kannten. Freund für Freund rief mir zu und sagte: »Ich wünschte, er hätte es mir gesagt. Vielleicht hätte ich etwas sagen oder tun können, das einen Unterschied gemacht hätte. Vielleicht hätte ich helfen können. «Ich habe viele schlaflose Nächte damit verbracht, mich über das Gleiche zu wundern. Wenn Kevin nicht an seiner Schande erstickt wäre, hätte er dann mehr erreicht? Hätte er sich mehr auf seine Freunde gestützt? Würde er noch leben?

Zwei Jahre später vermisse ich ihn bis in die Tiefen meines Seins, aber ich bin erleichtert, frei von dem Würgegriff seiner Sucht zu sein. Ich verstehe, dass es ihn durcheinander gebracht hat, aber ich bin immer noch so wütend auf ihn. Ich möchte all den Schmerz loslassen, den mich seine Sucht verursacht hat, aber ich halte mich immer noch verzweifelt daran fest. Ich hasse ihn und ich liebe ihn.

Im Laufe der Jahre, in denen ich ihm zur Seite stand, lernte ich so viel über seine Krankheit: Es war die Krankheit, nicht er, die so viel Schmerz verursachte; dass jemand, der mit Substanzkonsum zu kämpfen hat, mehr ist als nur ihr Drogenkonsum; dass ich ihn nicht reparieren konnte; und diese Isolation würde ihn töten. Ich würde gerne sagen, dass sein Tod mich verändert hat und dass ich wegen allem, was ich gelernt habe, ein besserer Mensch bin. Die Wahrheit ist, ich verändere mich immer noch und lerne immer noch. Aber eines weiß ich : Ich möchte nicht, dass eine andere Familie diesen Schmerz empfindet. Wenn Kevins Geschichte das Stigma loswerden kann, die Schande mindert und jemanden ermutigt, Hilfe zu suchen, werde ich seine Geschichte an jeder Straßenecke schreien. Ich werde so lange reden, bis es auch anderen leichter fällt, zu reden. In der Zwischenzeit zähle ich immer noch Löffel. Wir haben jetzt immer acht, aber mein Magen krampft, wenn ich die vier neuen sehe, die ich gekauft habe, nachdem er gestorben ist.

Diese Nummer verfolgt mich immer noch.

Foto: Mit freundlicher Genehmigung von Sarah Keast

Dieser Aufsatz wurde aus einem Vortrag übernommen, der auf der TEDxToronto-Konferenz im Oktober letzten Jahres bei Evergreen Brick Works in Toronto, tedxtoronto.com, gehalten wurde. Sarah Keast bloggt über Sucht, Trauer und Elternschaft bei Adventures in Widowed Parenting .


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