• Tuesday August 4,2020

Wie Sie Ihren Kindern jetzt helfen können, sich selbst besser zu mögen

So können sie später glücklicher und selbstbewusster sein.

Foto: iStock

Cheryl Bradshaw brachte einer Gruppe von Schülern bei, wie man einen Frosch seziert, wenn etwas passierte, das ihr Leben für immer veränderte. Eine Studentin brach plötzlich zusammen, krampfte sich zusammen und verlor das Bewusstsein. Sanitäter wurden gerufen und der Student wurde ins Krankenhaus gebracht. Wie sich herausstellte, hatte der Teenager versucht, ihr Leben durch Überdosierung von Medikamenten zu beenden.

Diese Schülerin überlebte, aber durch Gespräche, die Bradshaw später mit ihren anderen Schülern führte, spürte sie, dass nicht nur einige über Selbstmord nachdachten. Das Ereignis zwang sie, die Auswirkungen, die sie auf Jugendliche haben konnte, neu zu bewerten. „Ich wollte mit dem Kern dessen arbeiten, was mit diesen jungen Leuten passiert“, sagt sie. Heute ist Bradshaw ein Psychotherapeut in Waterdown, Ontario, der sich auf Jugendberatung und Selbstachtung von Teenagern spezialisiert hat.

Ihr kürzlich veröffentlichtes Buch, How To Like Yourself, macht ein überzeugendes Argument: So hart die Schule auch ist, die größte Bedrohung für das Selbstwertgefühl eines Teenagers ist nicht das, was mit ihnen geschieht, sondern ihre innere Selbstkritik: diese unerbittliche, negative innere Stimme, die Sie veranlassen kann, Ihr Selbstwertgefühl zu überdenken. Aber ist die Entwicklung eines negativen Selbstkritikers unvermeidlich? Wenn Ihre Kinder noch klein sind, können Sie ihnen dabei helfen, dies zu vermeiden? Wir sprachen mit Bradshaw, um es herauszufinden.

Warum konzentrierst du dich so speziell auf die inneren Kritiker der Kinder?
Als Gesellschaft bringen wir Kindern bei, wie man mit anderen arbeitet, etwas erreicht, lernt und höflich ist. Wir unterrichten sie jedoch nicht über ihre Beziehung zu sich selbst - die Person, mit der sie 100 Prozent der Zeit verbringen. Viele Kinder mit einem inneren Kritiker erheben sich, aber ich finde es seltsam, es dem Zufall zu überlassen - diese Fähigkeit nicht explizit zu lehren.

Wann taucht die innere Selbstkritik eines Kindes auf?
Es kann schon in der zweiten oder dritten Klasse auftauchen, aber es gibt derzeit keine genauen wissenschaftlichen Erkenntnisse. Manchmal gibt es einen Auslöser - für einige wird er von äußeren Umständen übernommen, wie Mobbing oder einer missbräuchlichen Beziehung. Diese Ereignisse können internalisiert werden. Ein anderes Mal ist es der subtile, hinterhältige innere Kritiker, der von den Medien oder sogar von Ihrem Wohnort ausgehen kann - zum Beispiel, wenn Sie in einer Kultur oder einer Gemeinschaft leben, die ein sehr wertschätzendes Umfeld darstellt. Es kann von Eltern kommen; Kinder können zum Beispiel internalisieren, wenn ihre Mutter hart umkämpft, wertend oder kritisch ist. Aber selbst in einer gesunden, fürsorglichen Umgebung, in der die Eltern wirklich großartig sind, kann sich der Selbstkritiker weiterentwickeln, und manchmal ist es kein klarer Grund, warum.

Wie klingt eine negative Selbstkritik? Was könnten unsere kleinen Kinder zu sich selbst sagen?
Es kann sich nach einem übermäßig harten Elternteil oder Coach anhören: nicht verzeihend, nicht verständnisvoll, kein Raum für Fehler oder in Ordnung zu sein, wenn man nicht perfekt ist. Der Selbstkritiker verwendet Wörter wie "immer" und "nie" anstatt "manchmal" oder "oft". Es gibt viele Bezeichnungen, wie "Ich bin nicht gut". Wenn Sie dies von Ihrem Kind hören, ist es etwas zu beachten.

Was mache ich, wenn ich mein Kind so etwas sagen höre?
Auch wenn Sie es nicht hören, ist der Schlüssel ein Gespräch mit Ihren Kindern darüber. Kinder können von außen glücklich wirken und man würde nicht wissen, ob man sie fragt. Es ist, als hätte man Sex miteinander. Auch wenn Sie nicht glauben, dass es ein Problem gibt, können und sollten Sie diesbezüglich Eltern und Trainer sein. Gehen Sie proaktiv vor. Es gibt kein Alter, das zu jung ist, um darüber zu sprechen - ein Kind muss nur alt genug sein, um kognitiv zu reflektieren. Mit anderen Worten, wenn sie alt genug sind, um gefragt zu werden: „Wie hat sich das angefühlt?“, Dann sind sie alt genug.

Wie würde dieses Gespräch aussehen?
Nehmen wir an, Ihr Kind hat sich mit seinem Freund gestritten . Sie könnten fragen: „Nach dem Kampf, als Sie alleine waren, was haben Sie über sich selbst gedacht?“ Diese Frage hilft zu sehen, ob sie sich überhaupt der Tatsache bewusst sind, dass sie mit sich selbst, über sich selbst, in sich selbst sprechen Köpfe. Viele Kinder merken nicht, dass das passiert. Sie könnten auch fragen: „Wenn Sie alleine sind, woran denken Sie gerade? Wie hört es sich an?

Was ist, wenn sie sehr negative Gedanken haben?
Je mehr Sie fragen können: "Warum?", Desto besser, als zu direktional zu sein. Wenn Ihr Kind zum Beispiel sagt: »Ich fühle mich nicht gut«, würden Sie fragen: »Warum ist das so?«, Könnte er sagen »Meine Freunde werden immer sauer auf mich.« Und dann suchen Sie nach Worten wie »immer« und »nie«. Sie suchen nach kognitiven Verzerrungen Gedankenfallen. Sie möchten Ihrem Kind beibringen, was das ist, dass sie uns allen passieren, wenn wir in schlechte Laune geraten, und dass es einfach ist, in die Falle zu tappen, aber das bedeutet es nicht ist wahr. Sie bringen Ihren Kindern bei, zwischen Gefühlen und Wirklichkeit zu unterscheiden. Eine gute Antwort an "Meine Freunde werden immer sauer auf mich" könnte lauten: "Können Sie sich eine Zeit vorstellen, in der das nicht stimmte?"

Was ist mit den kleinen Kindern, die sehr selbstbewusst und entspannt wirken? Das ist kein Problem für sie, oder?
Haben Sie die Gespräche trotzdem und helfen Sie ihnen, die Sprache festzulegen. Selbst wenn sie glücklich sind, können Sie immer noch sagen: „Sie scheinen wirklich glücklich zu sein. Was sagst du dir gerade in deinem Kopf?

Könnte ein schlechtes Selbstwertgefühl und eine negative innere Stimme verhindert werden, wenn Sie häufig mit Ihrem Kind sprechen?
Ich weiß es nicht, weil ich noch nie ein junges Kind gesehen habe, das mit diesen Techniken erzogen wurde. Ich würde ja hoffen, dass es sich zumindest um ein laufendes Gespräch handelt, also haben Sie ein Radar dafür und können es verhindern. Es ist eine meiner Hoffnungen für das Buch, dass es die Art und Weise revolutionieren wird, wie wir die nächste Generation emotional erziehen.


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