• Thursday June 4,2020

Wie man eine zerbrochene Ehe repariert

Wir sprachen mit drei Paaren, deren Beziehungen fast auseinander gingen, um herauszufinden, wie sie sie wieder zusammenheften.

Die Liebsten
Sarah *, 46, Toronto

Robert und ich haben uns verrückt verliebt, als ich mit 20 im Ausland war. Wir waren so jung und wollten verschiedene Dinge - er wollte reisen, ich wollte zur Universität gehen -, also haben wir Schluss gemacht. Wir hatten beide noch andere Beziehungen, aber die Tatsache, dass wir uns in unseren verschiedenen Teilen der Welt immer noch verliebt hatten, störte uns immer wieder. Sechs Jahre nachdem wir uns kennengelernt hatten, zog er nach Kanada und wir heirateten.

Ehrlich gesagt war es von Anfang an schwer. Er kannte niemanden hier, also musste ich sein Alles sein: Partner, Liebhaber, Geldverdiener. Und ein paar Jahre später, nachdem wir unser zweites Kind bekommen hatten, wurde es einfach unglaublich schwierig. Wir waren total verzehrt und überwältigt von der Elternschaft . Ich hatte keine Zeit oder Energie für meinen Mann. Wir hatten nie Sex. Wir hatten keine Freundlichkeit füreinander. Obwohl er die Kinder liebte, würde er nach einem langen Arbeitstag nach Hause kommen und ich würde verzweifelt versuchen, das Baby nach meinem langen Tag, an dem ich mich um sie gekümmert habe, abzugeben, und er würde im Grunde sagen, verdammt noch mal - ich müssen zuerst entspannen. Unser Leben war eine ständige Verhandlung unter hohem Druck. Und Gott, das Geld war knapp. Wir hatten Tagesbetreuungskosten für unseren Sohn, und ich war mit unserer Tochter auf Mattenurlaub zu Hause. Wir waren völlig unglücklich. Wir teilten nicht nur ein gemeinsames Leben, sondern erholten uns am Ende eines jeden Tages einfach Seite an Seite auf der Couch. Geld hat uns fast kaputt gemacht, aber es hat uns auch dazu gebracht, zusammenzuhalten: Ich sah geschiedene Freunde, die versuchten, es alleine zu tun, und es war so chaotisch. Ich wollte nicht mit meinen Kindern in einer beschissenen Kellerwohnung leben. Die Aussicht war finanziell ziemlich trostlos, also blieb ich. Ich denke, wenn ich in dieser Zeit auf magische Weise etwas Geld verdient hätte, wäre ich definitiv gegangen.

Wie wir es geschafft haben

Wir haben einen Therapeuten gesehen und es hat geholfen, aber nur, weil unser gegenseitiger Hass auf den Typen uns zusammengebracht hat. Wir beschlossen, ihn nicht mehr zu sehen und das Geld für Verabredungen zu verwenden. Zuerst habe ich mich immer noch bei meinen Freunden beschwert: Ich bin elend, ich möchte nicht verheiratet sein, aber ich kann es mir nicht leisten, nicht verheiratet zu sein usw. Aber da wir mehr Zeit miteinander verbracht haben, habe ich es nicht getan haben den gleichen Grad an Verzweiflung. Eines Tages gab mir ein älterer Freund einen Rat: Machen Sie Sex zur Gewohnheit. "Sie werden einander freundlicher sein", sagte sie. Also habe ich es ausprobiert. Ich habe beschlossen, einmal in der Woche Sex mit ihm zu haben, und bin dabei geblieben. Einige Wochen waren großartig, einige waren was auch immer, aber es hat einen großen Unterschied gemacht, wie wir zusammen waren. Es ging ihm nicht nur darum, sich zu legen - obwohl er sich darüber freute -, es war ein Weg, ihn sich geliebt und geschätzt zu fühlen. Es stellte die Intimität wieder her, die wir verloren hatten. Es ist viel einfacher, jemandem deine Seele zu entblößen, dem du Zuneigung entgegenbringst. Irgendwann war das Baby in der Kindertagesstätte und ich arbeitete wieder, was einen Teil der finanziellen Belastung ausmachte. Und es wurde viel besser.

Wo wir jetzt sind

Geld ist immer noch ein ständiger Stress, und ich möchte alle paar Monate in einen Einwegbus nach New York City steigen, aber ich denke, das ist ziemlich normal. Ich blicke zurück auf die wirklich schweren Zeiten und kann nicht glauben, dass wir es geschafft haben - ich war so einsam und traurig. Am Ende des Tages bringt er mich immer zum Lachen und ich mag ihn wirklich. Jetzt, wo die Kinder älter sind, habe ich mehr Freiheit, Dinge zu tun, die ich liebe, was mich glücklicher macht. Natürlich vermisse ich diesen ersten Liebesrausch, aber wenn ich ihn von einem Partyraum aus ansehe, weiß ich, dass ich immer noch mit ihm verheiratet sein möchte.

Die Teamkollegen
Christopher, 41, Salt Spring Island, BC

Natasha und ich waren acht Jahre lang ein Paar, bevor unser Sohn geboren wurde - acht lange, wundervolle Jahre, in denen wir erforschten, reisten und lernten, wie man zusammen ist. Ich denke zurück und kann die Fülle an Zeit und Freiheit, die wir hatten, nicht glauben. Dann hatten wir ein Baby. Nichts, was jemand sagt, kann dich darauf vorbereiten, Eltern zu werden - wir wurden komplett geworfen. Unser Sohn war sehr aktiv und nicht besonders schläfrig und hatte Atemprobleme, die zu einer Operation führten. Meine Frau und ich fühlten uns beide, als wären wir in eine Schlucht aus Stress und Schlafentzug geraten . Natürlich gab es unglaubliche Freude und Liebe, aber trotz all der Schönheit, die er mitbrachte, herrschte zwischen uns der Stress und die Erschöpfung, für ihn zu sorgen. Die Herausforderungen waren einfach so tief und sie zeigten massive Risse in der Art und Weise, wie wir kommunizierten. Unser größtes Problem war, wo wir uns niederlassen wollten, um zu leben. Wir hatten auf der ganzen Welt gelebt, bevor wir Eltern geworden waren, aber Kinder zu haben, bringt die Vorstellung von „zu Hause“ wirklich auf den Kopf - wen möchten Sie bei der Erziehung Ihres Kindes unterstützen? Wir mussten es unbedingt herausfinden, aber wenn Ihnen der Schlaf entzogen ist, gibt es keinen Grund, ein Gespräch für einen besseren Moment aufzuschieben. Es gibt kein "Oh, lass uns morgen früh darüber reden, wenn wir darüber geschlafen haben." Wir haben nur versucht, es durch die Woche zu schaffen.

Und biologische Amnesie ist eine unglaubliche Sache: Wir sind darauf ausgelegt, uns zu reproduzieren und unsere Erinnerungen verschwimmen. So hatten wir unser zweites Kind, 21 Monate nach unserem ersten. Einerseits zeigte sich unser Selbstvertrauen: Wir hatten die Fähigkeit, auf ein Kind aufzupassen. Auf der anderen Seite wurde es jedoch noch schwieriger. Wir hatten noch weniger Zeit zu reden und mitfühlend zu sein. Ich war unglaublich einsam . Ich fühlte eine solche Liebe für meine Kinder, aber ich fühlte den totalen Verlust meiner Frau, als sie in die Mutterschaft eintauchte, und das betrübte mich zutiefst. Unser Zuhause war so kalt, so fremd. Wir fühlten uns beide unter schweren Decken gefangen. Alles war ein Dunst.

Ungefähr ein Dutzend Mal in den letzten sechs Jahren habe ich uns dem Ende nahe gefühlt. Nach schrecklichen Kämpfen war ich mehrmals auf einer Arbeitsreise und war mir nicht sicher, wohin ich zurückkehren würde. Viele Male fühlte es sich völlig unheilbar an, aber wir kamen immer wieder zusammen.

Wie wir es geschafft haben

Für uns hat sich unsere Genesung als Paar auf die Schaffung und Entwicklung einer Gemeinschaft beschränkt. Ich glaube, dass hinter jedem großartigen Elternteil ein Team von Menschen steht, die Unterstützung bieten, lernen und sich austauschen. Bevor unser erstes Baby geboren wurde, war meine Frau einer Frauengruppe beigetreten, und ich war einer örtlichen Männergruppe beigetreten. Wir haben uns an diese gewandt, um in schwierigen Zeiten zusätzliche Unterstützung zu erhalten. Die Gruppe war mir in der Vergangenheit sehr wichtig. Es ist etwas sehr Mächtiges, mit Männern aus verschiedenen Generationen zusammenzusitzen und sich von einem älteren Mann die Hand auf die Schulter nehmen zu lassen und zu sagen: „Alles wird gut.“ Natasha und ich haben gelernt, alles zu tun, um im Moment nicht zu überreagieren, um niemals die Dinge zu sagen, die wir nicht zurücknehmen können. Wir haben gelernt, dass es in Ordnung ist, zurückzutreten - ein paar Tage Zeit zu lassen, um Platz zu schaffen, hat einen starken Effekt.

Wo wir jetzt sind

Als die Kinder gewachsen sind, ist das Leben einfacher geworden. Sie schlafen mehr und werden weniger krank, und wir haben mehr Zeit, draußen auf der Welt zu sein und Zeit für uns und einander zu haben. Wir sind nicht besonders gut in „ Verabredungsnächten “ - wir neigen dazu, uns über den Druck von ihnen aufzuregen. Aber wir lieben es zusammen zu sein. Wir lieben es, Schulter an Schulter zu sitzen, an etwas zu arbeiten, zuzuhören, durch Dinge zu reden. Dafür nehmen wir uns jetzt Zeit. In der Schlafabteilung unseres Hauses werden wir immer noch nicht ausgezeichnet, aber jetzt ist es unglaublich warm.

Die Abenteurer
Alison *, 44, Victoria

Als Jon und ich uns das erste Mal trafen, war ich ziemlich ausschließlich mit Frauen zusammen. Er und ich wurden Freunde, und es war ein langsames Brodeln, das ich im Vergleich zu meinen turbulenten Beziehungen in der Vergangenheit als eine wirklich gute Sache betrachtete. Wir waren fünf Jahre zusammen, bevor wir heirateten; wir hatten eine tochter vor zwei jahren und da haben wir angefangen zu streiten. Es war immer dasselbe: Er wollte, dass wir nicht monogam sind. Ich hatte eine Menge offener Ehen gesehen und ich hatte es nie gut gemacht gesehen, aber er drängte ständig darauf. Wir haben ein bisschen mit einer Ex von mir recherchiert und es lief für mich furchtbar. Ich fand die Erfahrung unglaublich verletzend, aber er wollte immer noch zusammen phantasieren - über Freunde von mir. Und egal wie oft ich ihm sagte, dass es mir weh tat, er tat es weiter. Das war nicht die ganze Zeit - buchstäblich zweimal im Jahr -, wir hatten diese Auseinandersetzungen, immer in der gleichen Angelegenheit: Seine Seele litt darunter, nicht mit anderen Frauen schlafen zu können, würde er sagen. Und ich war derjenige, der ihm Schmerzen bereitete. Aber es waren wieder zwei Tage im Jahr - der andere 363 war ein wunderbarer Partner und Vater. Warum bin ich geblieben? Sich das Leben ohne ihn vorzustellen, schien so grau. Ich konnte mir nicht vorstellen, welche Auswirkungen und Folgen eine Trennung für unsere Familien und für unsere Tochter haben würde. Und weil wir professionell ein kreatives Team waren, konnte ich mir nicht vorstellen, wie wir weiter zusammenarbeiten können. Aber ich habe viel darüber nachgedacht.

Wie wir es geschafft haben

Wir haben verschiedene Berater gesehen. Die poly-positiven (die polyamore oder nicht-monogame Lebensstile unterstützen) sagten mir im Grunde, ich solle darüber hinwegkommen, und eine nicht-poly, die ich alleine gesehen hatte, sagte, ich müsse ihn innerhalb von fünf Minuten verlassen In unserer ersten Sitzung hatte ich das Gefühl, dass sie die Komplexität unserer Ehe nicht verstand. Schließlich ermutigte mich ein guter Freund, mir das anzuschauen, wovor ich am meisten Angst hatte, und das war Verlassenheit. Ich verbrachte vier Tage damit, mich absichtlich selbst auszulösen, mir die schlimmsten Szenarien vorzustellen, die Gefühle kommen zu lassen und mich nicht an sie zu binden. Am Ende fühlte ich mich ruhig. Ich fühlte mich als könnte ich alleine stehen. Als das nächste Mal das gleiche Argument auftauchte, sagte ich: »Ich weigere mich, dieses Gespräch fortzusetzen.« Ich gab ihm ein Ultimatum: Entweder verpflichten Sie sich, mir Herz und Seele zu schenken, oder ich war erledigt. Er hat das gehört. Endlich.

Wo wir jetzt sind

Es hat viel Heilung gegeben. Ich war weniger wütend und ruhiger, was bedeutet, dass er nicht mehr aufschreiben kann, was ich sage - bevor ich es verliere, könnte er es als „Sie“ abtun Ich bin verrückt. «Es war alles so ein Durcheinander. Ich habe das Gefühl, dass ich wollte, dass er alles für mich ist, aber jetzt werden einige Bedürfnisse von anderen erfüllt und ich bin weniger von ihm abhängig. Mein sozialer Kreis ist größer und ich fühle mich in Ordnung, Zeit alleine zu verbringen. Ich arbeite daran, meine Sexualität zurückzugewinnen - so lange fühlte ich mich für seinen Entdecker prüde, wie die Bremsen für sein Gaspedal. Jetzt geht es darum, in einen Sexclub zu gehen, um meine Sehnsucht nach Frauen sicher zu erforschen, etwas, das ich aus Angst davor, was er damit anfangen wollte, in den Hintergrund treten musste. Es fühlt sich jetzt möglich an: Ich fühle mich zuversichtlich und ich fühle mich geliebt.

* Namen wurden geändert

In guten wie in schlechten Zeiten
Dunkle Zeiten passieren in allen Beziehungen. Füge ein paar Kinder, Geldnot und Zeitnot hinzu, und viele von uns beginnen zumindest gelegentlich, die Tür zu beobachten. Also, wie kann man sich durch die harten Sachen mischen? "Wenn trotz aller Trennungen und Herausforderungen ein echter Wunsch nach einer besseren Beziehung besteht, ist das ein gutes Zeichen", sagt Anu Sharma-Niwa, eine in Calgary registrierte Psychologin. "Es erfordert Geduld, Zeit, Wiederholung, Beständigkeit und Respekt." Der bekannte Beziehungsforscher John Gottman sagt, das magische Verhältnis sei 5: 1. Es müssten fünfmal so viele positive Interaktionen stattfinden wie negative. Gottman schlägt diese Wege vor, um eine gesunde Beziehung zu unterstützen.

Lernen Sie, tadellos zu fragen, was Sie brauchen, Verantwortung zu übernehmen und Wertschätzung auszudrücken. Verstehen Sie den Unterschied zwischen "Sie zerstören meine Karriere" und "Ich würde es wirklich begrüßen, wenn wir einen Weg finden würden, mich abends 30 Minuten lang mit der Arbeit befassen zu können."

Nehmen Sie sich täglich 10 Minuten Zeit, um miteinander einzuchecken. Dies sollte geschehen, wenn Sie sich gegenseitig Ihre volle Aufmerksamkeit widmen können (nicht während der Hausarbeit), beispielsweise wenn Sie sich bei einer Tasse Tee entspannen oder wenn Sie bereit für das Bett sind.

Bitten Sie um Hilfe, bevor Sie sicher sind, dass Sie sie brauchen. Paare warten sechs bis sieben Jahre zu lange, bevor sie Hilfe suchen. Jeder glaubt, dass er es alleine schaffen kann, aber manchmal brauchen wir ein bisschen Unterstützung «, sagt Sharma-Niwa. Bitten Sie Freunde um Empfehlungen, und wenn Sie nicht mit einem Therapeuten klicken, versuchen Sie es mit einem anderen.

Achten Sie auf Anzeichen, dass Ihre Ehe in Schwierigkeiten ist. "Mangel an Respekt und emotionaler Loslösung (einschließlich mangelnder Intimität ) und Rückzug von Aufmerksamkeit und Zuneigung", sagt Sharma-Niwa. Wenn Sie nicht mehr das Gefühl haben, ein Team zu sein und Ihre zukünftigen Ziele nicht mehr aufeinander abgestimmt sind, suchen Sie Hilfe. Denken Sie daran, Kinder sind von Negativität und Feindseligkeit betroffen. Wenn dies der Fall ist, sprechen Sie mit einem Therapeuten über eine kontrollierte Trennung, die Regeln und professionelle Anleitung beinhaltet. Zwei glückliche Häuser sind immer besser als ein giftiges.

Eine Version dieser Geschichte erschien zum ersten Mal in unserer Februar-Ausgabe 2015 mit der Überschrift „Back from the brink“ (Zurück vom Abgrund), S. 39. 67.


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