• Monday September 28,2020

Ich schäme mich nicht für meine Unfruchtbarkeit

Wendy Litners Traum, auf altmodische Weise schwanger zu werden, ist lange vorbei, aber sie kämpft nicht schweigend.

Foto: Wendy Litner

Ich bin fett und ich bin nicht schwanger, was sich völlig unfair anfühlt. Die Hormonspritzen, die ich seit fast zwei Wochen einnehme, haben ihre Magie gewirkt und ich bin geschwollen mit stimulierten Follikeln. Ich bin bestrebt, unter Beruhigung gesetzt zu werden, um meine Eier zu legen. Wenn ich mich dafür entscheiden könnte, für den gesamten IVF-Prozess ausgeschlossen zu werden, würde ich das tun.

Mein Mann Stephen und ich sitzen zusammen auf der Couch, um 24 Stunden nach der Eizellenentnahme Händchen haltend zu sein und darauf zu warten, dass die Klinik mit Neuigkeiten zur Befruchtung anruft. Das Telefon klingelt. Stephen neigt seinen Hals, als er zuhört und ich versuche zu erkennen, ob das ein gutes oder ein schlechtes Zeichen ist. Es ist schlecht. Nach einer Runde IVF haben wir nur einen Embryo. Es gab noch eine, die von der Klinik als „so lala“ bezeichnet wurde, die vielleicht durchgekommen ist, aber in die Petrischale gebissen hat. Wir hatten uns ein besseres Ergebnis erhofft. Es wird jetzt keine Diskussion darüber geben, wie viele Embryonen übertragen oder wie viele eingefroren werden sollen. Es gibt nur einen kleinen Embryo, von dem wir hoffen, dass er weiterhin implantierbar ist.

Wir bringen unsere Enttäuschung schnell zum Schweigen, denn während wir uns immer wieder wiederholen, „braucht es nur einen“, und wir sind so glücklich, dass wir sogar so weit gekommen sind. Es gibt immer noch Hoffnung . Und ich möchte nicht, dass unser kleiner Embryo irgendwie unsere Unzufriedenheit spürt. Zu denken, dass es nicht gut genug ist. Weil es natürlich so ist. Natürlich ist es der süßeste aller Embryonen.

Und so sitzen wir beide, der Hund zwischen uns, und halten eine Embryo-Mahnwache. Wir springen jedes Mal, wenn das Telefon klingelt - und haben Angst, dass unser Embryo ein ähnliches Schicksal erleidet wie sein mittelmäßiges embryonales Geschwisterchen. Es ist am besten, über diese Dinge praktisch zu sein. Um unsere Hoffnungen nicht zu wecken. Die Chancen hier sind nicht zu unseren Gunsten, also ist es am besten, sich daran zu erinnern, dass es sich nur um einen Embryo und nicht um ein Baby handelt . Auf keinen Fall ein Baby. Wir sollten uns das definitiv nicht als Baby vorstellen.

Glaubst du, es ist ein Junge oder ein Mädchen ?

Ein Junge.

Ich bin enttäuscht. Ich wollte zuerst ein Mädchen haben, wie meine beste Freundin Sarit.

Welche Jungennamen mögen Sie ?

Wir sind uns nicht einig, wie wir das Baby nennen sollen, mit dem wir nicht schwanger sind. Ich hatte William schon immer für einen Jungen gemocht, aber ich weiß nicht, dieser Embryo fühlt sich für mich einfach nicht wie ein William an. Vielleicht müssen wir den Embryo sehen? Wir schwören, die Klinik nicht anzurufen und zu belästigen, um unseren Embryo zu untersuchen, aber dann tun wir es natürlich. Zweimal. Aber wir hatten auch geschworen, als wir anfingen zu versuchen, das Baby zum Spaß zu machen . Und es war eine Zeit lang in jenen Tagen, als wir nur Sex hatten und ich mich fragte, ob jede Veränderung in der zweiten Hälfte meines Zyklus die ersten Lebenszeichen in mir waren. Stephen rieb mir den Rücken und machte mir Tee, weil ich sein Kind tragen könnte, soweit wir wussten. Ich könnte schwanger sein, und die Möglichkeit war überwältigend und elektrisierend.

Der Versuch, schwanger zu werden, macht jedoch viel weniger Spaß und die Aussicht auf eine Schwangerschaft wird viel weniger romantisch, wenn Sie mithilfe von reproduktiven Endokrinologen, Urologen, Andrologen und Anästhesisten ein Baby kaufen müssen. Wir versuchten, unsere Stimmung zu halten - Stephen sprang durch den Raum und spielte "Shots" von LMFAO mit Lil John, bevor er mir während der Stimulationsphase meine täglichen Injektionen verabreichte -, aber es dauerte nicht lange, bis wir herunterkamen . Der zweite Teil der IVF ist viel weniger lustig als der erste. Der zweite Teil ist, wo Sie ein Baby bekommen können oder nicht. Es gibt keine Garantien. Mit Ausnahme der Rechnung, die im April, Mai und Juni als freudige oder schmerzhafte Erinnerung erscheinen wird. Gott sei Dank für Zahlungspläne.

Ich hätte nie gedacht, dass wir hier sind: Ich warte auf Eierschalen, um Neuigkeiten über unser genetisches Material zu hören, das in einem Labor wächst. Ich glaube nicht, dass die Leute Schwierigkeiten haben werden, sich etwas vorzustellen. Warum sollten sie? Babys sind überall; Die Welt ist voll von entzückenden, molligen, gurrenden Kleinen und all ihren Ausstattungen. Ich sehe sie die ganze Zeit. Ich komme an einem leeren Kinderwagen vor einem Café vorbei und es tut weh. In der Bibliothek, in der ich arbeite, gibt es eine Musikgruppe für Mütter und Kleinkinder. Ich unterdrücke Tränen, während ich mich in meinem Stuhl zurücklehne und ihnen beim Singen zuhöre. „Winken Sie Elmo zu“, trillern sie. „Welle, Welle, Welle.“ Ich blicke über meinen Computer und winke diesen mystischen kleinen Kreaturen durch das Fenster in den Armen ihrer Mutter zu und frage mich, ob ich es jemals sein werde. Werde ich jemals ein eigenes Baby haben?

Es ist schwierig, sich während der Behandlung der Unfruchtbarkeit nicht isoliert zu fühlen. Ich erinnere mich daran, dass ich trotz meines Facebook-Feeds, der mit endlosen Geburtsanzeigen und Bildern von schönen Kindern gefüllt ist, nicht allein leide. Ich weiß, dass viele andere Paare mit Unfruchtbarkeit zu kämpfen haben . Ich weiß, dass auch Christina T. gerade damit zu kämpfen hat. Ich sehe sie jeden Morgen in der Fruchtbarkeitsklinik, während wir uns synchron mit dem Fahrrad überwachen und uns nacheinander für Blutuntersuchungen und Ultraschall anmelden. Ich weiß nichts anderes über sie, aber ich weiß, dass wir das teilen. Wir nicken einander herzlich zu und grinsen anerkennend, während wir auf unsere Plätze rutschen und darauf warten, dass unsere Nummern angerufen werden.

Ich weiß, dass es neun andere Frauen gibt, die am selben Tag wie ich Eier holen lassen. Wir sitzen alle zusammen mit unseren Partnern in abgedeckten Vorbereitungsräumen. Obwohl wir alle wegen des gleichen Verfahrens hier sind, fühlt es sich irgendwie tabu an, miteinander zu reden, einander in die Augen zu schauen. Wir schlurfen nacheinander in die Behandlungsräume, wobei unsere Infusionen hinter uns liegen.

Während ich zwangsweise IVF-Ernährungstipps, IVF-Schlafpositionen und IVF-Dehnungsroutinen google, entdecke ich ein Netzwerk von Frauen, die ihre Erfahrungen in Online-Foren veröffentlichen. Unter anonymen Bildschirmnamen werden Fruchtbarkeitsstatistiken wie auf der Rückseite einer seltsamen Baseballkarte in einer Art Fantasy Infertility League aufgeführt: „NotYetAMom - 34, TTC seit 2012, 2x IUI, 3x IVF, 2BFN 1BFP = MC1.“ Ich weiß Hinter dem Huhn-Avatar steckt eine echte Frau. Ich weiß, dass sie da ist, auch wenn sie ihren richtigen Namen oder ihr Bild nicht verwenden möchte. Und ich spreche noch nicht ganz fließend Unfruchtbar, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass diese Statistiken bedeuten, dass sie nicht das Baby hat, nach dem sie sucht.

Die Leute zögern immer noch, über Unfruchtbarkeit zu sprechen und ihre wahren Namen in ihre Statistiken und Herzbeschwerden einzutragen. Während niedliche Schwangerschaftsankündigungen mittlerweile zu einem kulturellen Trumpf geworden sind, sehe ich selten Statusaktualisierungen, in denen es um Schwierigkeiten beim Empfinden geht. Und das ist wirklich schade. Eine der größten Stärken unfruchtbarer Frauen liegt in unserer Anzahl, wenn wir uns gegenseitig die Hände reichen. Also strecke ich meine hier aus.

Ich habe über meine Probleme mit Unfruchtbarkeit geschrieben, seit wir zum ersten Mal diagnostiziert wurden, und meinen privaten Schmerz öffentlich gemacht, weil das Reden darüber den Prozess für mich normalisiert. Es entwurzelt den Trost der Verleugnung. Es zwingt mich, regelmäßig zu antworten, ob ich etwas erwarte oder nicht, aber das Schreiben darüber hat mir auch eine Community der Unterstützung eingebracht, die von entscheidender Bedeutung war. Frauen haben sich an mich gewandt, um mir ihre Geschichten zu erzählen und einem Fremden im Internet medizinische Details mitzuteilen, obwohl sie mit ihren Familien nicht darüber sprechen konnten. Ich bin dankbar für ihren Mut und wünsche mir nur, dass sie von den Menschen, die sie lieben, Trost erhalten.

Es gibt ein afrikanisches Sprichwort, das besagt: "Eine Frau ohne Kinder ist wie ein Baum ohne Blätter", aber ich fühle mich überhaupt nicht so. Ich fühle mich nicht blattlos. Täglich schicke ich meiner Schwägerin Michelle, einer vielbeschäftigten Ärztin und Mutter von zwei Kindern, eine Reihe lächerlicher Fragen per E-Mail (Kann ich Himbeerblatt-Tee trinken? Kann ich trotzdem spazieren gehen? Wenn ja, wie schnell? Kann ich diesen Embryo lieben?) Und sie antwortet jedem mit Geduld und Zärtlichkeit. Ihre Stärke ist eine Knospe an meinen spröden Ästen.

Ein Freund schickt mir einen „Schaumfinger der Tapferkeit“ zum Anziehen, während ich meine Injektionen bekomme und eine andere Knospe blüht. Meine Nichte Katie ruft an, um mir zu sagen, dass sie mich liebt und ihre süße Stimme eine kostbare Blume ist. Mein Vater bringt mich zu einem Arzttermin, weil mir zum Autofahren zu übel ist und noch mehr Laub wächst.

Jede Frau, die mir ihre Geschichte erzählt, jeder Anruf meiner Schwägerinnen, jede E-Mail eines Freundes, jeder Text und jede Frage, wie es uns geht, bringen immer mehr Blüten und mehr Leben in meine trockenen Zweige . Und da sind mein Mann und ich an den Wurzeln, die Kraft im Kern unseres Keimlings, unsere Gliedmaßen verheddert, während wir uns festhalten, in der Hoffnung, dass dieser Embryo, unser Embryo, zu einem Baby heranwachsen wird.


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