• Thursday July 9,2020

Elternschaft durch schwere postpartale Depression

Karen Bannister erzählt die kraftvolle Geschichte ihrer Abwärtsspirale in die postpartale Depression.

Karen Bannister mit ihrer Tochter Ellie.

Als ich erfuhr, dass ich mit meinem ältesten Sohn schwanger war, öffnete sich mir die Welt. Ich stieß auf eine Art instinktiver Grube mütterlicher Liebe, die viel tiefer in mir entstand, als ich mir jemals hätte vorstellen können. Von dem ersten Mal, als ich an sein Gesicht dachte, bis zu dem ersten Mal, als er trat, und nach den ersten Sekunden seines Lebens spürte ich, wie die beeindruckende Bewegung der Liebe in mir aufstieg. Es war tief, es war animalisch und es war roh. Ich bin sicher, dass Sie alle wissen, was ich meine.

Meine Liebe hatte eine tiefe und beängstigende Kante, eine dunkle Seite, die ihren überraschenden und teuflischen Kopf früh in meiner Schwangerschaft aufrichtete. Traurigkeit packte mich, Angst überwältigte mich und ich schämte mich, darüber zu sprechen. Ich fing an, Tage der „psychischen Gesundheit“ von der Arbeit zu nehmen, an denen ich mit Tränen im Gesicht auf der Couch lag. Ich war überzeugt, dass ich hässlich, schrecklich und lieblos und paranoid war, dass mich alle hassten. Ich fing an, meinen Mann für jede Kleinigkeit anzuschnappen und mich in Tränen aufzulösen, wenn er jemals versuchte, sich zu verteidigen. Ich wünschte, mein Sohn wäre nie schwanger geworden. Ich sage das noch einmal, weil ich möchte, dass Sie verstehen: Ich wünschte, mein Sohn wäre nie schwanger geworden.

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Nachdem ich neun Monate in einem scharfkantigen Vakuum zerstörerischer Selbsthasserei gelebt hatte, brachte ich ein Kind zur Welt . Er war zärtlich, pink und perfekt, und diese rohe Tierliebe ließ mich festhalten und wollte mich niemals gehen lassen. Die ersten paar Wochen zu Hause waren zum Glück unglaublich. Endlich spürte ich, dass ich ausatmen konnte. Aber dieser kleine Dämon, der für neun Monate in meinem Kopf summte, ging nicht sehr weit. Er setzte sich auf seine Hüften, hielt den Atem an und wartete. Er gab den Geschmack von Frieden, die Verlockung der Ruhe, dann wählte er seine Momente, um wieder zu schreien.

Es begann nicht eines Tages oder einer Nacht. Es entstand nur langsam und begann ungefähr drei Monate nach der Geburt. Mein Sohn, der ein schrecklicher Schläfer und ein Marathon-Krankenpfleger gewesen war, begann plötzlich nachts lange zu schlafen. Ich war besessen vom Schlaf - ich zählte, wie viele Stunden ich bekommen könnte, wenn ich nur so schnell wie er einschlafen würde. Allmählich bedeutete dieser Fokus, dass ich selbst überhaupt nicht mehr schlafen konnte. Folgendes weiß ich über Schlaflosigkeit: Es ist ein schrecklicher Fluch, den ein Mensch ertragen muss. Diese frühen Morgenstunden, in denen ich wach saß, während die ganze Welt schlummerte, tickten wie unaufhörliche Wasserfolter. Ich wurde immer tiefer eingesunken, müde und zurückgezogen. Meine Tage wurden zu einem nebligen Durcheinander von unkontrollierbaren Emotionen, frustrierenden Ängsten und Todesangst - meine, die meines Sohnes -, die buchstäblich jede meiner Bewegungen veränderte.

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Ich begann Visionen zu haben - wir nennen sie "gruselige Gedanken" in der PPD-Community . Insbesondere eines wurde zu einem hartnäckigen Bild, das mich bald auf mein Wohnzimmer beschränkte. Ich sah mich meinen Sohn über den Treppenabsatz halten. Ich sah, wie meine Finger den weichen Plüsch seines Schläfers berührten. Ich sah, wie sich mein Griff lockerte, ich sah, wie sich meine Finger spreizten. Ich sah ihn durch meinen Griff gleiten und direkt auf die harten Fliesen darunter fallen. Ich habe das Blut gesehen; Ich stellte mir die Folgen vor. Ich hasste jede Sekunde dieser Vision, weil ich nicht wollte, dass dies geschah. Aber ich hatte Angst, dass ich nicht mehr die Kontrolle über meinen Körper hatte. Dieser Gedanke wurde so schwächend, dass mein Mann mein Baby nachts zu mir bringen musste, um es zu stillen. Und während des Tages, als er bei der Arbeit war, stationierte ich mich und meinen Sohn Jack den ganzen Tag unten, so dass ich nie mit ihm im Arm die Treppe hinaufsteigen musste.

Es gab Versuche, Hilfe zu bekommen: gut gemeinte und falsch informierte Ärzte, die sich engagierten. Arztbesuche waren anfangs eher schädlich als fruchtbar. Ich bekam Medikamente. Es hat nicht funktioniert. Ich bekam ein anderes Medikament. Es hat nicht funktioniert. Sechs Monate nach der Geburt - und nachdem ich mit meinem Dämon in meinem Kopf gelebt hatte und manchmal im Zimmer meines Sohnes als eine dunkle und wolkige Figur auftrat -, erlag ich meinem Leiden. Ich gab nach. Ich legte mich in mein Bett und weigerte mich, herauszukommen. Ich überließ die Pflege meines Sohnes fast vollständig meiner Schwiegermutter. Und ich lag da und weinte ... für zwei Tage hintereinander. Als mein Mann von der Arbeit nach Hause gerufen wurde, lag er auch da und weinte in meine Schulter. Wir klammerten uns aneinander und wussten, dass wir uns festhalten mussten, weil ich ausrutschte. Wir spürten die Schwerkraft des Ganzen und wie nah ich am Rande war. Ich sagte immer wieder leise: „Ich möchte sterben. Ich möchte sterben. Ich möchte sterben. “Und er weinte noch heftiger.


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