• Monday July 13,2020

Geschwisterkämpfe: Wie man den Frieden bewahrt

Eine Überlebenshilfe für Eltern von Geschwistern, die einfach nicht miteinander auskommen.

In vielen Familien ist der Geschwisterkonflikt nur ein Teil des Lebens (was ihn jedoch nicht weniger anstrengend macht). Die meisten von uns waren schon einmal dort: Kinder streiten sich um die blaue Tasse oder einen lila Wachsmalstift, wer darf den Aufzugknopf drücken oder wer darf zuerst beim Zahnarzt auf Mamas iPhone spielen. Sie strecken die Zunge heraus, rufen sich gegenseitig Namen und ziehen sich sogar die Haare, wenn sie glauben, dass niemand hinschaut. Meine eigenen zwei Jungen streiten sich für immer über ein Gefühl von Ungerechtigkeit, als würde einer von ihnen während der Zwischenmahlzeit mehr Getreide als der andere bekommen. Es ist furchtbar für mich, wenn 50 Prozent der Zeit gut zusammenspielen und sich gegenseitig aufregen. Dann töten sie sich gegenseitig mit einem beschissenen alten Spielzeug, das sie unter den Sitzen meines Autos entdeckt haben.

Konflikte zwischen Geschwistern sind normal

"Konflikte sind ein normaler Bestandteil jeder Beziehung", sagt Beverley Cathcart-Ross, zertifizierte Elternpädagogin, private Beraterin und Gründerin des in Toronto ansässigen Parenting Network, eines Unternehmens, das Elternkurse anbietet. „Wir haben diese Vision von Harmonie und Glück; Unsere Blase platzt, wenn wir anfangen, Konflikte zu sehen. “Es stellt sich heraus, dass viele von uns angespannt sind, sobald wir Schreie aus dem Spielzimmer hören. Aber wie Cathcart-Ross erklärt: „Wir müssen mit Konflikten einverstanden sein.“ Das bedeutet, Lösungen zu finden und mit gutem Beispiel voranzugehen, anstatt sie ganz zu vermeiden.

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Das ist natürlich keine leichte Aufgabe. In einer idealen Welt wären unsere Kinder die ganze Zeit verliebt, genauso wie Sie, Ihr Partner, Ihre eigenen erwachsenen Geschwister, Ihre Freunde und Ihre Mitarbeiter. Das ist aber nicht realistisch. Genau aus diesem Grund ist es laut Cathcart-Ross wichtig, dass wir unsere Kinder schon in jungen Jahren auf den Umgang mit Konflikten vorbereiten.

Förderung der Zusammenarbeit

Eine Möglichkeit besteht darin, nicht mehr zu versuchen, alles gleich zu machen, was letztendlich zu noch mehr Wettbewerb unter den Geschwistern führt. Kinder sind in der Tat hart umkämpft, vor allem um die Zustimmung, Liebe und Aufmerksamkeit ihrer Eltern. „Wir alle haben ein biologisches Überlebensbedürfnis, und zum Überleben gehört normalerweise ein Gewinner“, sagt Cathcart-Ross. Ziel ist es natürlich, Gewinner und Verlierer zu vergessen und stattdessen ein familiäres Umfeld zu schaffen, das keinen Wettbewerb auszeichnet, sondern die Zusammenarbeit fördert.

Anstatt zum Beispiel Ihrem Sohn gleich viele Trauben zu geben und zu sagen: „Hier haben Sie jetzt genau so viele Trauben wie Ihre Schwester“, sollten wir nach individuellem Bedarf geben („Möchten Sie ein paar Trauben oder eine großer Haufen? ”).

Übe Geduld

Robin Hayeems, Mutter von vier Kindern in Toronto, kennt dieses Szenario nur zu gut. Ihre Kinder, zwei Jungen und zwei Mädchen im Alter von vier bis neun Jahren, streiten sich für immer darum, wer mehr Kartoffelchips in der Schüssel hat oder was ein Ziel ist, wenn sie im Keller Fußball spielen. Sie hat im Laufe der Jahre gelernt, dass es oft besser ist, diese Konflikte nicht selbst zu lösen, sondern Geduld zu üben. "Ich werde nur sagen, " Sie regeln es. Es kann länger dauern, aber sie werden in der Regel eine Lösung finden, mit der sie leben können, ohne mich zum Bösen zu machen. “Hayeems hält sie cool, indem sie einfach weggeht, oder sie spielt absichtlich mit den Kindern, an denen sie gerade nicht beteiligt ist das spuckte. "Ich möchte darauf hinweisen, dass Sie meine Aufmerksamkeit erhalten, wenn Sie gut sind, nicht, wenn Sie sich schlecht benehmen", sagt sie.

Spiele keine Favoriten

Laut Sandra Mendlowitz, Psychologin am Hospital for Sick Children in Toronto, ist dies genau der Ansatz, den wir verfolgen sollten: neutral zu bleiben und keine Favoriten zu spielen . "Man kann nicht ein Kind beschuldigen, weil es zwei braucht, um Tango zu spielen", sagt sie. „Lassen Sie Ihre Kinder versuchen, gemeinsam eine Lösung zu finden. Dann loben Sie sie für ihre großartige Idee. Lob ist ein langer Weg. “? Dies wird sie später zu besseren Problemlösern machen, sagt Mendlowitz und bietet die Möglichkeit, wertvolle Lektionen für das Leben zu lernen: zu lernen, wie man teilt, den Standpunkt eines anderen versteht und mit anderen zurechtkommt.

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Auch wenn jedes Mal dasselbe Kind das Argument gewinnt, sagt Cathcart-Ross, dass Sie nicht Partei ergreifen sollten. "Sei objektiv", betont sie. „Man kann so etwas wie sagen:‚ Ihr scheint ein großes Problem zu haben. Wie sollen wir damit umgehen? ' Sie lernen, etwas auf eine nicht aggressive Art und Weise zu trainieren - das ist wirklich das Ziel. “

Wann eingreifen?

Die meisten Experten sind sich jedoch einig, dass Eltern sich einmischen sollten, wenn die Kämpfe körperlich werden. Das heißt, es gibt einen großen Unterschied zwischen dem Drücken des Armes Ihrer Schwester und dem Schlagen ins Gesicht. Sorgen Sie sich mehr um Letzteres, nicht um Ersteres, sagt Cathcart-Ross. Ernsthaft schädliche Kämpfe sind selten. Sie empfiehlt einzugreifen, bevor die Dinge eskalieren. Wenn zum Beispiel ein Kind an den Haaren des anderen zieht, ist es an der Zeit, etwas in etwa so zu tun: Das wird mir zu rau. Ich denke, wir müssen jetzt eine Pause machen. Wenn ihr beide ruhig seid, können wir herausfinden, wie man dieses Spiel spielt, ohne so viel Aggression einzusetzen

Geburtsreihenfolge, Geschlecht und Altersunterschiede

Ist die Reihenfolge der Geburt, das Geschlecht und das Alter der Kinder von Bedeutung? Cathcart-Ross sagt, dass es verlockend ist, von unseren älteren Kindern zu erwarten, dass sie die Landstraße nehmen, aber dass wir das niemals tun sollten - es versetzt das ältere Kind in eine Position der Überlegenheit über sein jüngeres Geschwister, und auch sendet die Nachricht, dass er verantwortlich ist und dass der Zweitgeborene es nicht sein muss.


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