• Saturday June 6,2020

War ich egoistisch, weil ich ein anderes Baby abgeschoben habe?

Hatte ich zu lange auf ein zweites Kind gewartet, und zwar innerhalb der ersehnten zweijährigen Pause? Hatte ich meinem sechsjährigen Sohn die Nähe zur Kindheit geraubt?

Foto: iStock Foto

Ich hatte immer gewusst, dass ich Kinder haben wollte. Mindestens zwei. Vielleicht drei. Es war nur eines dieser Gefühle, die man nicht erklären kann . So sehr ich wusste, dass man ohne Kinder ein perfekt erfülltes Leben führen kann, wusste ich, dass ein solches Leben für mich niemals erfüllt werden würde. Ich war absolut begeistert, wenn auch etwas unvorbereitet, als ich vor fast sechs Jahren meinen Sohn hatte.

Ich hatte keine Ahnung, was mich erwarten würde . Aber mir wurde schnell klar, dass ich die Erfahrung genießen wollte. Ich wollte die magischen Momente von Gabriels Kindheit und Kindheit aufsaugen, die vor mir liegen würden. Wie sein erstes Bauchlachen an dem Tag, als er drei Monate alt wurde. Oder seine pure Aufregung, wenn ich von der Arbeit nach Hause komme. Oder wie er meine Beine umarmte, wenn er sich schüchtern fühlte. Mein Partner Julien war ebenso begeistert von unserem glücklichen kleinen Jungen und wir waren mit unserer dreiköpfigen Familie so zufrieden wie Muscheln.

Die Sache mit Kindern ist jedoch, dass sie eine lebendige, atmende und sich ständig verändernde Erinnerung daran sind, wie schnell die Zeit vergeht. Ich hatte das Gefühl, jedes Mal, wenn ich mich umdrehte, gab es etwas Neues zu bestaunen. Es gab Tage, an denen ich mir wirklich wünschte, ich könnte einfach die Pause-Taste drücken. Wie an dem Tag, als er einer wurde. Zwölf Monate konnten nicht wirklich so schnell vergangen sein, oder? Mein Baby ging und plapperte zufrieden mit seinen Geburtstagsgästen. Wir waren nicht mehr die einzigen auf der Welt, die er kannte und begehrte. Und das hat mir das Herz gebrochen. Diese sehr greifbare Erinnerung an den raschen Ablauf der Zeit machte mir einfach bewusster, dass unsere gemeinsame Zeit, nur wir beide, kostbar und nummeriert war. Und dass ich daran festhalten wollte, ihm meine ungeteilte Liebe und Aufmerksamkeit schenken zu können, solange ich konnte. Ich wollte, dass es so lange wie möglich nur wir sind.

Es wurde Julien und mir bald klar, dass wir warten wollten. Wir hatten unseren Rhythmus als Familie gefunden und mochten die Dinge so, wie sie waren. Ich würde die morgendliche Abgabe in der Kindertagesstätte machen und er würde die abendliche Abholung machen. Wir standen abwechselnd mitten in der Nacht auf, um ihn wieder einzuschlafen. Gabriels zweiter Geburtstag kam und ging. Wir waren froh, eine dreiköpfige Familie zu sein, und wir hielten mit unserem Verhältnis von 2: 1 fest und hatten nicht die Absicht, es zu ändern. Zumindest nicht mit Dringlichkeit.

Natürlich schien es, als hätte ich Gabriel kaum zur Welt gebracht, bevor die unaufhörlichen Nachfragen nach „Wann wirst du einen neuen haben?“ Begannen. Meistens von wohlmeinenden Freunden oder Familienmitgliedern. Aber es gab auch die nicht ganz so subtilen Kommentare von Bekannten oder völlig Fremden wie „Warte nicht zu lange - du willst nicht, dass sie im Alter zu weit auseinander liegen“ oder „Wenn du mit Windeln fertig bist, du will nicht von vorne anfangen. “Es gab auch einen merkwürdigen Hinweis darauf, dass meine eigene biologische Uhr tickt, aber ich nehme an, dass ich, da ich noch in den Zwanzigern war, nie viel darüber nachgedacht habe. Es schien, als ob der ältere Gabriel oder je älter ich wurde, desto mehr waren alle bereit, ein weiteres Baby zu bekommen. Alle außer uns.

Als Gabriels dritter und vierter Geburtstag kam und ging, waren wir schon lange mit Windeln fertig. Und ich sah, wie mein Baby zu einem unabhängigen, freundlichen und neugierigen Jungen heranwuchs. Bevor ich es wusste, winkte er mir zum Abschied, als ich ihn für seinen ersten Tag im Kindergarten absetzte. Ich war stolz auf ihn Und ich war so stolz auf unsere Familie. Es fühlte sich fast so an, als ob das Leben in perfekter Balance wäre. Alles fühlte sich so an, als wäre es dort, wo es sein sollte. Und dann wurde Gabriel fünf und ... ich spürte es - diese mütterliche Sehnsucht. Ich sehnte mich nach dem Gefühl eines Neugeborenen in meinen Armen. Ich sehnte mich danach, den süßen, milchigen Geruch eines neuen Babys zu riechen. Ich vermisste die innige Verbindung zwischen Mutter und Kind, die stillte. Eine Abbildung der Störche, die Schätzchen liefern Die Debatte: Sollten wir mehr Kinder haben?

Ich wollte noch ein Baby.

Ich war bereit. Wir waren bereit Auch wenn es bedeutete, wieder Windeln und schlaflose Nächte zu haben .

Die Wahrheit ist, bis ich diese Sehnsuchtswelle spürte, war ich nicht bereit für ein anderes Kind. Ich wusste ohne Zweifel, dass ich nicht in der Lage sein würde, einem anderen Kind von mir zu geben, wie es eine Mutter tun sollte. Und schon gar nicht so, wie es ein Kind verdient. Vielleicht gab es einen Teil von mir, der noch mehr an Gabriel hängen wollte als an mir. Aber um ganz ehrlich zu sein, ich glaube einfach nicht, dass ich bereit war, ein anderes Kind so sehr zu lieben, wie ich Gabriel geliebt habe. Bis jetzt nicht. Und ich hatte schreckliche Angst davor, ein anderes Kind zu ärgern, von dem ich wusste, dass ich nicht bereit war, es zu haben und zu lieben.

»Also… wann bist du fällig?«, Fragte ein gut gemeinter Kollege in Bezug auf meinen sehr auffälligen Bauch, als wir eines Morgens gemeinsam mit dem Aufzug fuhren.

»Ende März«, antwortete ich.

Ein Frühlingsbaby! Wie schön! Dein erster?

»Zweitens«, korrigierte ich.

»Wie alt ist dein erstes?«, Fragte sie weiter.

»Im April wird es sechs«, antwortete ich.

»Das ist eine ziemliche Lücke. Es wird so sein, als hätten Sie zwei verschiedene Familien. «Sie kicherte.

Und damit war sie weg und ich musste noch fünf Stockwerke schweigend darüber nachdenken, ob ihre Bemerkung wahr war.

Hatte ich zu lange gewartet? War ich egoistisch, ein anderes Baby innerhalb der erwünschten zweijährigen Frist zu haben? Hatte ich meinem baldigen sechsjährigen Sohn die Nähe eines Kindheitsgeschwisters geraubt?

Mit dem bevorstehenden Eintreffen unserer neuen Bündelfreude in nur wenigen Wochen waren wir uns nie sicherer, dass es das Beste für unsere Familie war, ein weiteres Baby zu haben. Wir sind absolut begeistert, unsere Familie zu erweitern. Und vielleicht am aufgeregtesten ist der große zukünftige Bruder. Sein Bewusstsein, was es heißt, ein neues Kind in der Familie zu haben, seine Einbeziehung angehender kleiner Geschwister in Schulzeichnungen und Familiengespräche und seine allgemeine Begeisterung für seine neue Rolle waren für uns Eltern das Schönste .

Es wird also einen Altersunterschied von sechs Jahren geben. Das heißt, sie werden niemals Schulkameraden sein. Und das bedeutet getrennte Schulläufe. Und außerschulische Aktivitäten. Sie werden sich wahrscheinlich nicht für viele der gleichen Dinge interessieren. Zumindest für eine Weile nicht. Und es wird ein paar Jahre dauern, bis Hand-Me-Downs weitergegeben werden können. Es wird bedeuten, dass wir uns wieder Windeln und Mitternachtsfütterungen zuwenden. Spucke und Zahnen. Und Töpfchentraining und Kindertagesstätte. Am wichtigsten ist jedoch, dass wir alle drei bereit sind, wenn unser neuestes kleines Familienmitglied eintrifft.

Und deshalb habe ich gewartet.


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