• Saturday June 6,2020

Was tun, wenn eines Ihrer Kinder das andere völlig überstrahlt?

Meine ältere Tochter liebt das Rampenlicht, aber es hat zu einer Vertrauenskrise bei ihrer jüngeren Schwester geführt. Ich versuche das Ungleichgewicht zu korrigieren.

Foto: @Karlaquiz auf Instagram

„Oh, das habe ich auch gemacht“, sagte meine Tochter Remy abweisend zu ihrer jüngeren Schwester, die hart am Küchentisch arbeitete. „Aber meine war viel größer.“ Marlowe antwortete nicht, aber ihre Schultern sanken und ihr Kopf senkte sich ein wenig. Ich wusste, dass sie stolz auf die Arbeit war, die sie geleistet hatte (sie erklärte mir aufgeregt das Projekt, das von der gleichen Lehrerin, die Remy einige Jahre zuvor beauftragt hatte, vor einigen Minuten), aber eine Bemerkung ihrer großen Schwester war alles, was es brauchte, um ihre Begeisterung zu zerstören.

Mein Herz tat weh. Dieses Szenario spielt sich allzu oft zwischen meinen beiden Mädchen ab. Ich konnte sagen, dass Marlowe die Tränen zurückhielt, und erklärte Remy sofort, dass das Projekt kleiner sein sollte und dass Marlowe einen fantastischen Job machte - aber sie zuckte nur mit den Schultern und flog davon. Es war eine andere Interaktion, die schief gegangen war.

Mit 10 Jahren ist Remy ein klassischer Erstgeborener: überfordert, selbstbewusst, ausgelassen. Die achtjährige Marlowe ist ebenso gut in der Schule, sie hat ihre eigenen Interessen und Talente und ist in Dingen, die Remy nicht tut, herausragend. Und doch ... spielt sie ihre Leistungen immer wieder herunter und scheut sich vor Lob. Als die Mädchen älter und ihre Persönlichkeit ausgeprägter geworden sind, wird deutlich, dass sich meine jüngere Tochter manchmal so sehr im Schatten ihrer großen Schwester verirrt, dass sie das Rampenlicht oft an Remy überlässt, selbst wenn es zu Recht ihre ist.

Diese einseitige Dynamik macht mich nervös. Ich mache mir Sorgen, dass Marlowe, nachdem sie so oft von ihrer dominanten älteren Schwester an ihre Stelle versetzt wurde, weniger Risiken eingeht und eher an ihren Fähigkeiten zweifelt. Als Eltern träumen wir davon, dass sich unsere Kinder gegenseitig unterstützen. Was machst du, wenn das Gegenteil passiert?

Die Gefahr, Geschwister zu vergleichen
"Es ist sehr verbreitet, dass ein jüngeres Geschwister das Gefühl hat, immer im Schatten dieses herrlichen älteren Kindes zu leben", sagt Alyson Schafer, eine Expertin und Beraterin für Eltern in Toronto. Warum? Weil wir sie oft so einrichten, dass sie sich so fühlen. Wir neigen nicht nur dazu, unsere Kinder dafür zu loben, dass sie Dinge schneller oder früher erledigen als ihre Altersgenossen (ich gebe zu, dass Remy das einzige Kind in ihrem Kindergarten war, das Kapitelbücher las), sondern wir messen auch unweigerlich jüngere Kinder gegen die Präzedenzfälle, die von ihren älteren Geschwistern festgelegt wurden.

Kind, das ist ein Push-Over
Wie Sie Ihrem Pushover-Kind helfen können „Eltern, Omas, Opas und alle anderen werden Vergleiche zwischen einem Kind und einem anderen anstellen, und das ist eine Selbstverständlichkeit“, erklärt Cassandra White, eine Kinderpsychologin und Direktorin der Rocky Mountain Psychological Services in Calgary. „Und Kinder wissen das. Tatsächlich machen sie es am Ende selbst. “

Marlowe wollte uns lange nicht vorlesen, weil sie nicht so gut darin war wie Remy. Selbst als sie laut vorlas und wir ihr sagten, wie großartig sie war - und das konnte sie natürlich noch nicht wie ihre ältere Schwester, würde es aber eines Tages tun -, glaubte Marlowe uns immer noch nicht. Sie las nur im Verborgenen, bis sie feststellte, dass sie gut genug war, dass es keine große Sache mehr war. (Als ich aufwuchs, als ich hörte, wie meine ältere Schwester im Kindergarten Zeitung lesen konnte, fand ich, dass Marlowes Zögern mit Remy schmerzlich vertraut war.)

Schafer und White versichern mir, dass mein Mann und ich den richtigen Weg eingeschlagen haben, um mit der Situation umzugehen. Indem wir die Fähigkeit unseres älteren Kindes relativieren - sie hat länger gelesen, mehr geübt, aus ihren Fehlern gelernt usw. - und erklären, dass es in Ordnung ist, dass Marlowe anders ist und Dinge in ihrem eigenen Tempo tut, haben wir unseren Druck genommen am jüngsten, um allen Erwartungen gerecht zu werden, außer ihren eigenen. „Es geht darum, sich nicht ständig an ihren Geschwistern zu messen“, sagt Schäfer.

Laut White ist es auch wichtig, dass Eltern wissen, wie sie über sich selbst und ihre Fähigkeiten sprechen. Meine Kinder wissen, dass wenn es um Hausaufgaben geht, ihr Vater für Mathematik- und Französischprobleme zuständig ist, während ich für Englisch- und Geschichtsaufgaben zuständig bin.

Wir sind die Ersten, die zugeben, dass wir unsere eigenen Stärken und Schwächen haben, aber wir betonen auch, dass wir sowohl klug als auch fähig sind. "Es ist gut, wenn Eltern Selbstvertrauen zeigen, auch wenn sie nicht in allen Dingen großartig sind", sagt White. „Das vergessen wir. Wir möchten Kinder so sehr aufbauen, und wir sagen: „Oh, das kannst du so gut.“ Aber wir helfen ihnen nicht, das zu lernen, wenn sie nicht fabelhaft sind Auf jeden Fall ist das in Ordnung und sie sind immer noch eine großartige Person. “Wir müssen die Kinder daran erinnern, dass Misserfolge Gelegenheiten sind, aus Fehlern zu lernen, und dass die Welt ein ziemlich langweiliger Ort wäre, wenn wir alle wären gut in den gleichen Dingen.

Die Wichtigkeit, anders zu sein
Nicht besonders zuversichtlich zu sein, ist eine Sache, aber die wirklichen Schwierigkeiten beginnen, wenn Kinder so entmutigt sind, Dinge zu vermeiden, weil sie nicht mit ihren älteren Geschwistern verglichen werden wollen. Bei jüngeren Kindern könnte das Verhalten eher zahm sein: Vielleicht weigert sich Ihr Sechsjähriger, seine Stützräder aufzugeben, nachdem er seinen großen Bruder auf seinem Zweirad vorbeizoomen gesehen hat, oder Ihre Vierjährige erklärt, dass sie Sie wird niemals in der Lage sein, so gut wie ihre ältere Schwester zu zeichnen, also wird sie es nicht einmal versuchen. Je älter sie werden, desto ausgeprägter ist die Entmutigung, die durch schlechtes Benehmen oder eine Haltung, die Unsicherheit verbirgt, zum Ausdruck kommt.

Ich erinnere mich, wie ich als Kind eine solche Einstellung aktiv anwandte. Ich hatte Angst, dass ich niemals die Noten kriegen würde, die meine kluge ältere Schwester bekommen würde, ich würde mich selbst sabotieren, Schularbeiten und Projekte bis zur letzten Minute aufschieben oder nur das Nötigste tun, um ein anständiges, aber nicht herausragendes Ergebnis zu erzielen . Nach dem Abitur hatte ich mich damit abgefunden, immer die weniger klugen Geschwister zu sein, und mich darauf konzentriert, stattdessen die künstlerische zu werden, und die ganze Zeit den falschen Eindruck erweckt, dass die Noten für mich nicht so wichtig waren wie für meine Schwester . »Das ist auch eine Persönlichkeitssache«, sagt White. »Einige Kinder werden sagen:» Es macht keinen Sinn, es zu versuchen, also werde ich es nicht tun «, während andere es als Herausforderung ansehen werden, anders zu sein und zu beweisen, dass sie glänzen können auf andere Weise

Dies hat Mutter Celia Schwartz * aus Toronto bei ihren beiden Söhnen beobachtet. Ihr älterer Sohn Benjamin zeigte eine frühe Begabung für Musik und wurde mit neun Jahren als Mitglied eines exklusiven Chores ausgewählt. Sein jüngerer Bruder Samuel hat eine engelsgleiche Stimme und hätte sich leicht demselben Chor anschließen können, aber er entschied, dass er der Musik nicht nachgehen wollte.

»Er war ungefähr sieben oder acht Jahre alt, und er hat tatsächlich ausgesprochen:» Das ist Bens Sache. Das mache ich nicht «, sagt Schwartz. Jahre später weigert sich Sam immer noch, etwas anderes mit Musik zu tun zu haben, als sie zu hören. »Er wird es manchmal vergessen, und wir werden ihn dabei erwischen, wie er mitsingt und sogar Harmonien spielt, woran Ben arbeiten muss«, sagt Schwartz. »Aber sobald er merkt, dass wir zuhören, hört er auf. Obwohl Ben seinen Bruder wirklich unterstützt und ermutigt hat, mit dem Singen zu beginnen, wird er es nicht in Betracht ziehen

Stattdessen hat sich Sam als Sportler der Familie profiliert und eine Nische herausgearbeitet, die sich von der von Ben unterscheidet. Allerdings ist er in Bezug auf seine Fußballfähigkeiten nicht so zuversichtlich wie in Bezug auf seinen Gesang, was Schwartz sehr frustriert. Ist das eine jüngere Geschwistersache oder ist das eine Persönlichkeitssache? Das kann ich nicht wirklich sagen «, sagt sie. »Ben ist eher bereit, sich einem Urteil auszusetzen, Sam nicht.«

Die Kraft des Stolzes
Bei anhaltenden Vertrauensproblemen rät Schafer den Eltern, nicht zu loben, sondern die Sprache der Ermutigung zu sprechen. Encouragement legt den Fokus auf Verbesserung und Durchhaltevermögen. Es geht darum, sich auf die Anstrengung zu konzentrieren, nicht auf das Endergebnis “, erklärt sie. Dieser Ansatz nimmt das Wettbewerbselement weg, indem die Aufmerksamkeit auf jedes Kind als Individuum gelenkt wird, etwas, nach dem sich jüngere Geschwister sehnen könnten.

Wenn Sie sich Sorgen machen, dass sich Ihr jüngeres Kind minderwertig fühlt, geben Sie ihm die Gelegenheit, dies zu sagen. Auch wenn Sie keine formellen Familientreffen abhalten, sollten Sie einen ruhigen Moment nutzen, in dem Sie beide allein sind, um über die jüngsten Ereignisse zu sprechen, die sie möglicherweise verärgert haben oder darüber, wie sie sich in die Situation einfügt Familie. Sprechen Sie darüber, ob Sie etwas tun können, damit sie sich etwas Besonderes fühlt. »Es geht nicht darum, Ihr Kind mit allen anderen zu vergleichen«, sagt White. »Es geht darum, was du über sie weißt und was sie über sich selbst weiß und dass es eine wahre Stärke ist, so zu sein, wie sie ist.«

Während es einfach ist, mit Remy über dieses Zeug zu reden, ist es schwierig, Marlowe dazu zu bringen, sich zu öffnen. In den seltenen Einzelmomenten versuche ich, einen Einblick in ihre Freundschaften zu bekommen, was sie beunruhigt und was ihre Freude macht, was sie über Dinge in unserem Leben denkt und ob es etwas gibt, das sie glücklicher machen könnte . Bisher haben wir uns nur darum gekümmert, dass sie wirklich ihr eigenes Zimmer haben will. (Na sicher!)

Wir alle wissen, dass unsere Kinder unterschiedliche Persönlichkeiten haben, aber es kann in der Hektik des Alltags leicht sein, zu vergessen, dass dies bedeutet, dass sie auch andere Eltern brauchen. Obwohl Remy mit ihrem Selbstvertrauen nicht viel Hilfe braucht, ist es für uns wichtig, ihr mitzuteilen, dass wir stolz auf sie sind, und das, auch wenn sie eines Tages Wimbledon nicht gewinnt. wir werden sie immer noch für hübsch halten. Marlowe muss nur hören, wie großartig sie ist, dass sie wichtig ist, ein bisschen öfter - besonders von ihrer großen Schwester.

Ich sehe Anzeichen von Hoffnung: Eines Nachmittags nach einem Besuch im Park beschrieb die Großmutter der Mädchen Marlowes Können auf Kletterstangen und Kletterern und staunte über ihre Stärke. »Marlowe ist stärker als ich!«, Sagte Remy, die mindestens fünfundzwanzig Zentimeter an ihrer Schwester hat. Marlowes Mund verzog sich zu einem frechen kleinen Lächeln. »Ich weiß«, sagte sie. Das ist richtig, Baby. Besitze es. Dory Cerny

* Namen wurden geändert


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